Ich hab die Unschuld kotzen sehen

'Das Gelage dieser Tage. Wir liegen mit mehr Krebs­zellen als Verstand im Kopf auf diesem durchgefickten Sperrmüllsofa. Wir sind Engel, die Verführer und die Verführten des Amokzuständes, mancherorts fälschli­cherweise Leben genannt. Um uns schießt Dummheit wie vergiftete Pflanzen aus krankem Boden.

Sie liegt wie tot in meinem Arm. Liebe ich sie? Sie at­met einen süßlichen Duft, den Cocktail aus Fastfood-Kotze, Magenschleimhautentzündung, Billigwhisky und meinen Küssen. Sie ist die wildeste Diva, die ich jemals in meinen Armen halten durfte. Ihr Augenauf­schlag ist so eindeutig und geprägt von authentischer Leidenschaft, nur blieb er die letzten Stunden aus. Komatös, gelähmt, bis an den Rand gefüllt mit Gift. Alltagsgift.

Ihr Atem ein Röcheln. Auf der Suche nach Sauerstoff im luftleeren Raum. Sauerstoff ist Zuversicht. Also ist Verzicht schlicht schlecht, Baby. Atme und lebe! Zugrei­fen, trinken, inhalieren, abdrücken, schlucken. Atme Luft wie Gift in deiner Vergangenheit! Sie hier, noch warm, zu spüren, ist die Wohltat dieses Erwachens, mit dem ich aufgrund des Konsums der Vortage kaum noch rechnete. Jetzt bin ich wach, aber kalt und tot. Meine Au­gen gleiten durch den spärlich möblierten Raum, der uns manchmal mit seiner Miete aufzufressen drohte. Unsere Villa. Violette Wände. Beruhigend und stimulierend zu­gleich. Der Engel in meinen Armen scheint auch nicht zu wissen, warum diese Stille so paradox ist.

Überhaupt, sie scheint nichts mehr zu wissen. Ich überprüfe die Körperfunktionen meiner Drogenkö­nigin. Verlangsamter Puls, auffällig flache Atmung. Flügellahmer Engel. Eine alte Bekannte. Die Liebe meines Lebens. Die Erbin meines Wahnsinns. Unsere Geschichte zu erzählen bedarf es keiner Erinnerung, nur intensiver Zwischenmenschlichkeit und - wie gesagt - des Wahnsinns in seiner alltäglichen Erscheinungs­form. Das bilde ich mir doch nicht ein.

Ich taste nach meinen Filterzigaretten. Wohnzimmer­tisch. Wohnzimmer? Wohnen? Gedanken überdosiert! Ich lache herzhaft in meinen inneren Wahnsinn, der bestimmt in meinen gelben Augen sichtbar ist.

Feuerzeug flackert kurz auf. Durch Inhalation übertrage ich die Flamme auf ein Billigtabakprodukt. Schmerzen wie Presslufthammerzärtlichkeiten beweisen mir meine Existenz. Wieder einen Rausch überlebt. Aber Ich sorge mich um meinen Engel. Ihre weiße Haut wirkt in meinen zugedröhnten Augen neongelb. Sie trägt nur Unterwäsche und ihr Körper scheint wie ein gelber Fluss, lediglich von zwei schwarzen Brücken unterbrochen, meine Beine runter zu fließen. Ihr Menschlichkeitsduft übertönt den des Giftes. Das bemerke ich über erst, als ich meine Wahrnehmung selektiert habe und mich durch Selbsthypnose davon abgehalten habe, auf den ruhenden Körper der Geliebten zu kotzen.

Ihre linke Hand umklammert eine geleerte Flasche. Ich befruchte für fünfeinhalb Minuten den kleinen Finger ihrer linken Hand, das erste Lebendige an der dichten Prinzessin, seit ich sie betrachte. Er bewegt sich auf und ab und scheint die Flasche zu streicheln. Da sie generell momentan wie tot wirkt, interpretiere ich diese Szenerie der wahrscheinlich alkoholisch beeinflussten Komabewegung als Zeichen ihrer endlosen, lebensbejahenden Leidenschaft.

Gedanken sind auf der Flucht vor mir. Die Detailver­liebtheit meiner Intensivbetrachtung verursacht gelbe Kreise beim. Kopfbewegen mit Blick auf die karge, leere Wand. Irgendwie lasse die Selbsthypnosewirkung schneller nach als erwartet. Nahrung will nach außen. Allerdings schaffe ich es noch, meinen Oberkörper nach vorne schnellen zu lassen, damit die nun auf die Kacheln klatschende grau grüngelb liehe Masse nicht auf meine Göttin gerät. Sie wird es mir danken, denke ich. Irgendwie wird sie mir danken, dass ich sie nicht mit meinem Mageninhalt zugedeckt habe.

Ich hätte jetzt wahnsinnige Lust sie zu ficken, bis der dritte Weltkrieg zu Ende ist. Meine Kotze stinkt erbärmlich. Aber ich habe ebenso keine Lust, mich jetzt von diesem Möbel zu erheben und einfach so weiterzuleben. Diese ganze Scheiße hier kotzt mich extrem an. Mindestens so, wie ich diesen billigen, mies gekachelten, kalten Boden, bedeckt vom Müll unserer Zweisamkeit. Unaushaltbarer Amokdrang. Ich pendle irgendwo zwischen Mordlust und selbst zerstörerischem Tanztheater. Ich stehe auf, mit nackten Füßen in meiner Kotze. Dass die Schlampe dabei unsanft mit ihrem scheiß Schädel auf den Glastisch ballert, erfüllt mich irgendwie mit Freude. Ich lache lauthals. Sie scheint
gerade von ihrem Komaausflug zurückzukehren und blinzelt verlegen mit ihren schiefen Augen. Das wühlt längst vergessene Aggressionen in mir auf. Als sie sich langsam in eine Art aufrechte Haltung begibt, schleu­dere ich ihr eine achtlos abgestellte, halbleere Flasche Bier in ihr zerknittertes, besoffenes Kummergesicht. Ihr Nasenbein macht ein Geräusch wie ein herzhafter Biss in eine scheiß Scheibe Knäckebrot, nur ca. viermal so laut. Ihr Blut spritzt beim Aufprall der Pfandflasche in alle Richtungen. Rote Perlen in meiner Kotze, rote Flüsse an lila Wänden, rote Seen in ihrem scheiß Gesicht. Tränen erregen weitere Wut. Ich bewege mich auf dieses wehrlose Stück vergiftetes Menschenfleisch zu und schlage mit meinen Fäusten in ihren zugedröhnten, weichen Körper, der bei jedem Hieb weiter in das Sofa zu fliehen scheint. Ich interpretiere das als Feigheit und verprügle sie weiter. Ihre Augen platzen auf. Ihre scheiß verführerischen Augen. Ich falle auf ihr sitzend, auf sie eindreschend vom Sofa. Unstillbare Blutgier. Ihr Kopf in meinen Händen. Ich lasse ihn mehrmals auf die Kacheln herabsausen, die in ihrer Instabilität zerspringen. Ihr verfickter Weiberschädel ist nicht kaputt zu kriegen. Sie quieckt wie ein Ferkel, dem man bei lebendigem Leibe ein Beinchen mittels scharfen Messers vom Restleib abtrennt. Nicht mal vernünftig reden kann sie. Nicht mal bitten, aufzuhö­ren, Also zerstöre ich sie weiter, wie sie es schon lange mit mir tut. Sie lebt nicht nur mit, sondern auch von mir und das mit Kalkül und immenser Gewissenlosigkeit. Ihr nahendes Ende ist mein Freispruch. Meine Fäuste treffen bald nur noch matschiges rotes Fleisch und um ihren Kopf bildet sich in relativ schneller Fließgeschwindigkeit eine Blutlache, deren Anblick mich euphorisch elektrisiert und zu weiteren Schlägen auffordert.

Ich zolle ihr Tribut, unserer abgestandenen Zeit der Unfähigkeit zu lieben und meiner Unfähigkeit wegzulaufen. In weitere Gefilde. Gedankengebilde.

Ich verlasse ihren regungs, gesichts und ausdrucks­losen Körper. Stelle mich über sie. Ein Lächeln für sie, da liegend in ihrer ganzen vollkommenen, verkomme­nen Sinnlichkeit. Beuge mich noch mai über sie herab. Verabschiede mich mit einem Kuss auf den Bereich ihres Gesichtes, den man früher Wange nannte. Sie ist so süß, auch jetzt mit substanzlosem Schädel und ohne diese Geilheit in ihren Augen. Die Schlampe hat sich verkalkuliert.

Ich gehe in den Garten und begrüße den neuen Tag. Und ich vermute, es ist ein verfickter Sonntag.'

von Dirk Bernemann